Sonic Frontiers – Nul interpunctie

Wil je Zero Punctuation zonder advertenties bekijken? Meld u vandaag nog aan voor The Escapist + en steun uw favoriete makers van inhoud!

Hun omgang met hun kenmerkende franchise was als het kijken naar twee blinde zee-egels die hun huwelijksnacht probeerden door te komen. Elk half fatsoenlijk idee voor een Sonic-spel in hun handen is net zo nuttig als een tekentablet van professionele kwaliteit bij een vingerverfcursus voor bavianen. Ik heb in het verleden veel gemene dingen over Sonic Team gezegd. En momenteel. En in de zeer nabije toekomst ook. Sonic Frontiers zuigt ballen. Nou ja. Kijk, voor zover ik ergens naar uitkijk, keek ik uit naar Sonic Frontiers. Omdat het instinct van mijn game-recensent, gedurende vele jaren gesmeed in de smeltkroes van teleurstelling en cake, me vertelde dat open-wereldontwerp misschien wel het ding is dat 3D Sonic uiteindelijk laat werken. OF het gaat helemaal balen en beide gevallen zullen in ieder geval leuk zijn om over te schrijven. Het daadwerkelijke resultaat is een allegaartje, wat dat ook waard is, ik bedoel, een zak hondenpoep en een zak hondenpoep en cake zijn even moeilijk te verkopen. Ik heb altijd een hekel gehad aan de agressieve lineariteit van Sonic-levels, de manier waarop ze me van het podium af blijven schieten omdat ik verkeerd op de stick drukte of niet op tijd op springen drukte of niet in een oncontroleerbare reeks boosters en springplanken kwam met de juiste positieve instelling of omdat het een dinsdag was.

Maar in een open wereld is vallen van dingen niet meteen een mislukte trap in de bollocks, je komt gewoon ergens anders terecht. In het ergste geval crash je door iemands keukenraam en moet je je verontschuldigen voor het onderbreken van hun bar mitswa. En dat is wat Sonic Frontiers goed doet. Het ergens anders eindigen, niet het bar mitswa-gedeelte. De wereld zit boordevol mini-platformuitdagingen, je kunt geen drie meter lopen zonder over een grindrail te struikelen. Het is onmogelijk om te voorspellen waar je terechtkomt als je een willekeurige bouncepad bombardeert, wat enorm vervelend is als je ergens specifiek probeert te komen, en het is onaangenaam dat er absoluut geen samenhang is tussen de omgeving en het platformgedoe. Het is alsof ze een vervaagd generiek heuvellandschap hebben genomen en er vervolgens willekeurig losgekoppelde grindrails overheen hebben gestrooid alsof het een stilstaand beeld is na een explosie in de U-bend-fabriek. Doet me denken aan die aangepaste races die mensen maken in GTA Online, waar er gewoon een vrachtcontainer op mysterieuze wijze in de lucht zweeft, omdat het belangrijker is om op dat specifieke moment iets te hebben om weg te rijden dan een wereld te hebben die ergens op lijkt.

Oh sorry, ik begon het spel daar te prijzen, en op de een of andere manier eindigden we met ploeteren. Dat is de allegaartje-ervaring, je probeert de cake er voorzichtig uit te persen, maar vroeg of laat krijg je te maken met de hondenpoep. Hoe dan ook, de plot is dat Sonic en zijn vrienden om de een of andere reden naar een of ander eiland vliegen, er is een grote blunder en Sonic’s vrienden komen vast te zitten in cyberspace of zoiets. En toen Sonic alleen wakker werd in de stromende regen in een vervaagd landschap omringd door de imposante ruïnes van een eens zo levendige beschaving terwijl angstaanjagende muziek speelt, voelde ik, niet voor de eerste keer, een sterke drang om de Sonic-franchise bij de revers te grijpen. , schud het heen en weer en roep ONTDEK JE FUCKING TOON. JE BENT EEN FUCKING CARTOON MUIS IN SNEAKERS. JE BENT EEN CONCEPT VOOR BABBIES. JE BENT NIET DEATH STRANDING. JE BENT GEEN AANVAL OP TITAN. JE BENT NIET… WAT DE FUCK SONIC 2006 ook PROBEERDE TE ZIJN. Mogelijk Final Fantasy X als het werd vermengd met een duizelingwekkend ongemakkelijke slash-fictie. Je bent ook geen Shadow of the Colossus, en het is niet verbazingwekkend dat ik dat zelfs maar tegen je moest zeggen, Sonic the Hedgehog. Ik heb het gevoel dat ik aan een bankkussen met een koker van een wc-rol probeer uit te leggen dat het nooit een echte jongen zal worden.

Maar eerlijk gezegd, afgezien van de sombere setting en de rare toon, is Sonic Frontiers in de kern van de gameplay niet slecht. In wezen is het een collectathon, in elk hoofdstuk wordt een van Sonic’s vrienden gefocust en Sonic vordert in hun verhaallijn door een stel valentijnskaarten voor Amy te verzamelen of tubes impliciete tweede kontgatcrème voor Tails en dat is het excuus om naadloos door het land te dwalen in en uit een smorgasbord van micro-uitdagingen, evenals een handvol zeer onnaadloze klassieke Sonic-niveaus die, met de beste wil van de wereld, op zijn minst genadig kort zijn. Gevechten zijn onschadelijk met een of twee behoorlijk nette ideeën die goed integreren met het formaat, ik vind het leuk hoe je een soort afweeronderbrekingsaanval kunt doen door letterlijk ringen om een ​​kerel heen te laten lopen. Het wordt in de steek gelaten door een exorbitant zinloze upgradeboom. Bijna alles erop was gewoon “druk op een knop tijdens combo om Sonic iedereen te laten vertellen te stoppen met bewegen en op te letten dat hij een kleine stunt doet als een hyperactieve 12-jarige die op het punt staat amateurtandheelkunde uit te voeren met een skateboard en een betonnen stap.” Halverwege had ik er alles op gekocht en toen had ik gewoon een heleboel ongebruikte personagepunten op de GUI voor de hele game als een bloedvlek op de bril van Henry Kissinger.

Verdomme, ik was vergeten dat ik de game weer probeerde te prijzen. Maar dit is het punt, nietwaar. Het probleem van Sonic Team is dat ze niet weten wanneer ze moeten stoppen terwijl ze voorliggen. Ze zijn als een magneetdemonstratie in een spijkerfabriek, hoe langer je ze laat doorgaan, hoe groter de kans dat er iets vreselijks kapot gaat. Ze doen soms goed werk door zich te concentreren op kernmechanica, maar je kijkt twee seconden weg en ze brengen Charmy the fucking Bee terug. Het kritieke pad van Sonic Frontiers is bezaaid met verplichte willekeurige minigames. Dan heb ik het nog niet eens over de visserij. Ik hou van vissen. Ik vind het leuk dat als ik Big the Cat tien minuten kan verdragen, ik 20 sleutels kan krijgen, wat betekent dat ik me niet bezig hoef te houden met de rest van de onzin van het spel. Ik heb het over dingen als het ophouden van het complot aan het einde van het derde eiland om ons te laten flipperen. Wat is er mis met flipperen, Yahtz? Niets, als je het niet erg vindt om op een derde van een tafel te spelen met fysica alsof je nerf-honkbal speelt op het internationale ruimtestation. Dat laat je pas los als je vijf miljoen punten hebt verdiend en als je drie ballen verliest weer helemaal opnieuw moet beginnen. Het paste net zo soepel in het kritieke pad als een cricketbal in de keel van een zeemeeuw.

Maar eerlijk gezegd was ik tegen die tijd al aan het gamen. Het was even aanraken en gaan. Het verhaal is verward met heel weinig luchtigheid en ik bekeek die revers voor een ander toongesprek, maar ik had voorlopig plezier met de kerngameplay, totdat ik bij de eerste gigantische baas aan het einde van het eerste eiland kwam en toen zei: “Oh oké dit zuigt ballen. Bedankt dat je me hebt bevrijd uit mijn wereld van onzekerheid.” Je moet ze doen als Super Sonic binnen een tijdslimiet die wordt bepaald door je aantal ringen, behalve dat de baas het tempo van het gevecht bepaalt, dus er is heel weinig dat je kunt doen om het sneller te doden, het blijft je wegslaan en tegen de tijd dat je ‘ Als je de camera hebt omgedraaid om te zien wat hij doet, ben je net op tijd om je weer van je stuk te brengen. En als je faalt en opnieuw laadt, moet je opnieuw opstarten met slechts 100 beltonen, ongeacht met hoeveel je bent begonnen. Heel erg bedankt, spel, ik zal het veel beter doen nu ik een kwart van de tijdslimiet heb en een razende haatstiksel die de bloedtoevoer naar mijn hersenen beperkt. Dus ja, Sonic Team heeft het weer verpest. In veel opzichten is het geruststellend. Fijn om te weten dat er wat stabiliteit in de wereld is. Wat er ook gebeurt, de zon zal nog steeds opkomen in de ochtend, Sonic Team zal het nog steeds verpesten, en een zeemeeuw zal nog steeds slecht reageren op een cricketbal in zijn keel. Maar misschien had het geen grote ideeën moeten krijgen over mijn zak chips, Jeffrey.

Leave a Comment